为什么现在人的恋爱时间越来越短?


第一个阶段是童年,喜欢跟随和模仿:有些人希望有一个成熟的灵魂做她的向导,给父母爱;

第二阶段是青少年,渴望个性,无拘无束,凡事追求自我:有些人认为恋人只是玩伴,一起追求自由和幸福,可以随时分开。

第三阶段是成人时期,不仅保持自我独立,而且享受与他人融合的快乐:有些人愿意为一段关系做出妥协和牺牲,但在第三阶段也敞开心扉接受彼此的好与坏。

自我发展的这三个阶段决定了一个人会追求什么样的关系。

这三种类型可能没有任何区别,它们都是生活的选择,但毫无疑问,第三阶段的关系更持久,可以风雨无阻。

从现代的观点来看,拥有第一种自我的人很容易成为我们所说的叔伯,因为他们在寻找父母爱的延伸,并且彼此依赖程度最高,所以他们对另一半的要求也最高。

理想的伴侣应该在各方面都具备最成熟的条件,比如拥有一辆车和一栋房子,英俊潇洒,以便给他们留下深刻印象。就像一只小鸟选择它的巢,如果它不满意,它会觉得另一个人是不合适的,并选择分手。

拥有第二种自我的人对伴侣的要求稍弱,因为他们有一定的能力满足自己的需求,所以他们对彼此的要求是“不要干涉”。

如果另一半想和他们在心理上融合,第二个自己会非常紧张。他害怕自己会消失,从现在起不再自由,所以他们会很快在承诺和约束面前放弃。

第三种自我并不容易放弃一段关系,因为他的能力足够成熟,能够承受自己的幸福和别人的期望。他不怕和别人联系或者让别人失望。

他可以从反复的打击中恢复过来,试着寻找新的答案。这种人,对伴侣也没有太多刻板的物质要求,而是更注重精神方面,他想要的是两个人灵魂的共鸣,他想要的是对方能像他一样经得起风雨,懂得珍惜。

我们越来越重视自己,越来越知道如何为自己预留空间

许多人会说,为什么我要为他牺牲,而不是为我?你不想承担妥协时被背叛的风险吗?如果我给予而他不回报呢?

这样一个问题的潜台词是将牺牲和奉献作为一种利益来交换。就像小学生借橡皮一样,如果你擦我,我也会擦你。每一分钱都很重要,抱怨也很明显。但是生活中的深刻感受从未被清晰地记得或理解。

任何长期关系最终都会变成爱与恨的混合体。例如,一锅炖粥分不清是豆子还是枣。如果你想计算得太清楚,你从一开始就有一颗分离的心。如果你们没有意识到要一起煮一锅粥,你们就不能维持长久的关系。

有些人说我愿意全心全意地去感受,但我不确定这份心应该献给谁?每个人看起来都不完美,每个人都有自己的脾气。我们怎样才能保证他能珍惜和爱我一辈子?

没人能保证。因为珍惜和关心一个人的责任太重,每个人只能对自己负责,很难完全保护他人。

大多数时候,我们不会直接从爱人那里得到帮助,但是我们会从他想要帮助我们的内心获得力量。通常,我们甚至会和爱人发生一些问题。我们也应该响应他的期望,正如我们期望他那样。

项羽被围在大坝下。虞姬只是一个妾,本来可以一夜之间逃走,但她自杀了,以自己的毁灭来回应霸王的爱。《霸王别姬》年,据说虞姬的爱情在于统一和终结。如果安置在现代人身上,很可能汉军还没有到达,就会秘密转移项羽在江东的财产。

我们越来越重视自己,我们越来越知道如何在自己的感情中为自己预留空间。即使对方只是没有还清抵押贷款,他也应该犹豫是否继续在一起,更不用说像lo这样的重要事件了

然而,我们仍然可以做一些事情来延长爱情的保质期,在更长的时间内与一个人相处融洽,让亲密的体验更加丰富和层次分明:

1。试着在关系中扮演伴侣的角色,成为另一半的“完美父母”。

许多女孩希望她们永远是情人面前的小公主,永远被人照顾。事实上,一直照顾这个人是非常累人的,一直被照顾会逐渐失去关系中的主动性。

在成熟亲密的关系中,双方扮演的角色不断变化,需要改变才能带来更多新鲜。心情好的时候,你可以试着为他做一些小菜,仔细倾听他的烦恼,做一个在感情中付出代价的人,把他的悲伤当成他自己的悲伤,把他的快乐当成他自己的幸福。

像一个完美的外部父母。这将带来艰难、意想不到的成就和幸福。更重要的是,我们对一段关系投资越多,我们就越认同并承诺,就越难放手。

2。坚持面对和解决问题,不要以分手为借口来回避问题。

许多人用分手作为避免问题的借口,而问题只会导致连续的失败。成年人的感情能够承受挫折,需要两个人一起克服困难。

只要两个人之间的问题不涉及原则,它们可以通过艺术方法来解决。在寻求解决方案的共同沟通过程中,亲密的一方可以建立起一种同甘共苦的感觉和对彼此的信心。

心理学实验一次又一次地表明,能够控制自己的情绪并找到交流方式的夫妻比那些遇到一点困难就匆忙分手的夫妻更幸福,持续时间也更长。

3。放下过度的自我意识,勇敢地融入彼此的自我。

斯科特帕克认为保持独立的自我是好的,而放弃自我的一部分,投身于更大的整体,可以实现更大更广的幸福。换句话说,让我成为我们。

只有当这种转变完成时,一对夫妇才能实现真正意义上的融合,形成一个利益共同体,真正为彼此考虑和牺牲。放弃自我并不意味着失去自我,而是意味着放弃作为一个整体的得失,把两个人的利益放在第一位。

不要伤害另一半或你自己,因为任何一方的损失就是这个小团体的损失。

任何长期关系都离不开双方的不懈努力。我们在不断努力,逐渐向彼此敞开心扉,投入更多。在这座充满了人与人之间的爱之城。

如果有人愿意留在你面前,放下他们的戒心,和你一起面对人生的起伏,请用同样的态度珍惜他,慢慢地,慢慢地,培育这属于你的花朵。回到搜狐看更多